阳的共享空间

其实严格意义上并不是她离开了.而是我让她在我心中离开了.

在一个地方呆了太久总是要离开的吧.

我尝试了..去全心的爱一个人.对一个人好.把以前对你的好全交给别人

我做到了.可惜对方让我好失望.让我找不到对她好的原因

心里一直空空的.

不是孤独也不是空虚.

是那种..

把一个人从心里撕出去

在把一个人往心里塞可怎么也塞不进去

那种失落..失望..不是对自己很失望..是对.这个世界很失望..

好累...

我还是一个人过吧.

 

出国后我才明白到家庭的重要性.小时候在家时在父母身边时太不懂事.叛逆期比同年纪的小孩都要来的早很多.从小学开始就在让爸妈很操心我了.从小就不是个乖孩子.按时回家按时吃饭并认真读书好好学习.幼儿园转两次.小学转两次.初中转两次.高中转两次..爸妈也总算把我拉扯到成年.其实说起来我算是个很幸福的人.爸爸有权妈妈有才.出生就是在高级知识分子家庭.外公外婆全是大学教授.妈妈说要当博士也马上就当上了博士.家庭完整.到现在我认识的亲戚也就我大姨奶奶死于心脏病..所以说呀..这正正得负呀.其实我也觉得我挺一败家孩子的.总是不能静下心来好好学习.爸妈虽然不怎么操心我..但我也知道那只是我制造的假象骗过了他们.身体不好.哎.还是身体不好...anyway..妈妈昨天打电话终于把我爸的全部病情告诉了我.比我想的要复杂严重许多.我想我妈估计确实是没有办法了.她撑不住了.其实我知道您真的很辛苦.在最需要儿子的时候儿子却总不在身边.您也是一个女人.什么都得靠自己抗着这样你会吃不消的.没事.29号儿子就回来.而且.我会尽我最大的努力去想办法解决问题的.您应该知道.你儿子向来都是一个说到做到的人.至少是对于我在乎的人和事吧...可是妈..您这样我该怎么跟你说我的病.,别时还叮嘱我回来一定要做体检..我最怕就是那个了..丫现在怎么惧怕回国了.哎..有得必有失..每次都听你教导我什么是爱情.我就明白您还真挺爱我爸的.即使我爸说了在多怎么瞧不起你的话.但其实我也知道你明白我爸无非是嘴硬.心里还是舍不得你..我17岁时他那么信誓旦旦的说要丢我5万块然后自谋出路.到现在21了不也依旧惦记我这个儿子..其实我也跟我爸一样.你两养我21年.我连一句我想你们都没说过.每次离开的时候连头都不会回.其实我也是在强忍着呀..我从来就不是一个冷血的人.有时候只是为了竖起盾牌保护自己.我就想啊.干嘛连对父母都要建起自己的城堡.可能这真是一种习惯吧.我不愿意被人看透.太没安全感..我把我全部的十字架都找出来挂在脖子上亮闪闪的一片.后来才想起爸爸是信佛的..可惜我没菩萨呀..07年12月份我得知你得了NPC..在国外.干着急..没用..我也不找什么信仰了.没用..等着吧..还有11天..

 

其实说真的.做什么错事都别对不起自己的父母.即使他们管的在多也是为了你好.但人也都会犯错.如果他们真错了.不要顶嘴.听着..然后用事实告诉他们他们是错的.有时候真的是到失去了才会觉得后悔..与其后悔.为何不如提前珍惜..我是明白了这个道理.彻头彻尾

很不好

很累.很没有力气.很失败.很没有头脑.身体很不好.心情很不好.人很孤单.很无聊.很没事做.很穷.很没目标.生活过得很黑暗.很想就这么去了.很想不顾一切了.很饿.很想吃好吃的.很想找个会烧饭的女人同居.很想出去一个人住并养只狗.很想去看大海.很想笑.很想喝酒.很想有很多人陪着.很想有人能理解而不是说我轻狂...

很想跟你说我想你.很想忘记你.很想跟你在一起.很想了解你.很想不顾一切.很想私奔.很想去月球.很想夏天赶快到.很想冬天快点结束.很想自己能有很好的运气比如能捡一地钱.

很想找到小票把那包退了.很想每天都有好吃的送上门.很想每天晚上睡觉能一觉睡到天亮不用醒7-8次.很想家里能多住几个人不用每天就我一个人在家.很想外面天气能好点让我不被困在家里..

很想告诉你说我很爱你但我不能跟你在一起了你要好好照顾自己.很想活得更久一些..

 

真好奇死了后会是什么样子的...

我整整睡了18个小时..其中还吃过中饭晚饭.上过2次厕所.吃过3次药..但就做了一个梦.每次醒了后在睡下就会继续做那个梦...我说我以前总会梦到跟陌生女人会很暧昧.是情侣关系.不过这次出现梦里的那个人我认识.不熟悉但是就在身边.我很诧异为什么会是她出现在我梦里..梦很真实.我记得每一个环节..我书包里放着一个很大的那种3-4小孩子玩的玩具.红色和黄色的结合.是个小车里面还装着海豚..你在我旁边写什么东西.然后我在旁边很无聊就开始玩那个玩具.旁边有一个很可爱的女的经过.看到我在玩这个玩具就拿过去看了看并跟我聊天.你看到了并开始吃醋.后来开始不满拉着我就走..--醒了----貌似是放学了.在教室门口的走廊上.外面是一片漆黑.你跟我一起走着.旁边都是同学.但我一个都不认识..突然你抱住我然后靠在我左边肩膀上就睡着了..我很无奈只好拖着你走.过了一会迎面走过来一个人我开玩笑跟他说我恨不得跟你穿溜冰鞋这样拖得也方便点.那人说你女朋友真能睡..突然你醒了..抬头第一句话.这房很怪.我一躺着就睡着了..----我又醒了,并很惊愕的抬头看着自己住的这个房间.心想我本也不是能睡的人.来了这几天却大部分时间都在睡觉.每天都能睡个15-6个小时.而且睡的特别沉..想着想着躺在床上转个身又睡着了----在教室里.大家在收拾东西准备回家.墨水.笔.我不敢在想这个梦了..1天时间全部都是漆黑一片..写的很无聊.我只是为了自己能记下这个梦罢了.

最近脾气不是一般的暴躁啊..动不动就跟抽了风似的..瞅谁都觉得特恶心..都觉得那人铁定不怀好意.这是对这个世界太悲观还是发现了社会的真实黑暗面.我一直都在强调每个人做事都是有目的性的.而这些目的大多都是为了自己.无私这词我从来就没觉得出现在这个世界上..话说当年董存瑞炸碉堡吧.是挺让人敬畏的.但现在谁还去干那事啊.除非被卡角上了动不了横竖都是死不如摆个pose当烈士.至少我就是这么想的..还有人会去救啥马路中间将会被车撞到的小孩吗..我会!我特自信的说我会.心想反正不是病死就是被雷劈死.还不如当把烈士..说不定没死成也能上回报纸.小孩是祖国的花朵啊.我们这都已经是残花败柳了.还是把机会留给青少年吧..虽然90后的脑残族确实让人心寒.这帮兔崽子连他妈是中国人都不知道.就骂啊骂中国人.总有一天他回避明白生活在祖国的保护伞下是多么的安全.至少鬼佬一听Chinese...oh ..rich boy..除了些2b生活在山区里的高丽棒子..在中国没看过电视吧.在中国没吃过芒果吧.去你大爷..你丫才真农村..有种你说"啊啊.你没机会了.我大爷去了".韩国人就是河马和狒狒的杂交.找几个人出来就可以玩俄罗斯方块.不是身体方块状身材好.是脸就是一方形的.棒球场上躺地上那就是无数人来回踩啊,都以为是一垒台..

扯远了..说说为啥愤怒.因为一直一直一直欺骗自己的东西终于欺骗不了了..我不得不面对事实.各种强力而有效的证据扑面而来.我怎么去相信你.们..我真的很好对付的.很容易满足一人.你们非把自己弄的跟个什么一样.有什么意义.到最后无非就是拉倒了你装你清高.爱谁管谁管去.我TM是不管了.我现在还算是有力气.金牛的嘛..怎么说也是固执到死那一类的.不过我这人死也得死的响亮.固执死的那多2啊.丫要真想做什么请直言.别跟我墨迹.我最恨别人骗我加忽由我然后明知骗不了我还在那装委屈装无辜.为了满足你们那些小骗成功人后的快感.我装着被你们骗哦.别真的以为我就一傻冒儿哦..真的..骗可以.别太过..大骗不要骗.小骗不要多.其他你们爱怎么折腾怎么折腾.开心就好.知足常乐知足常乐..别奢望着能把我玩弄于鼓掌.我倒还真希望有一人能那样..偶尔被人玩弄一把也能帮助人成长..别逼我打击报复啊.要不然我只能说good luck.

干了一天活累死了.手到最后都颤抖了..妈的鬼佬们你们敢给小费积点德吗..不知道哥哥靠这生活.妈的不给小费我诅咒你喝水被水腔死.呼吸被空气毒死.多给2块钱会死啊..

 

我鼓起极大勇气立志写下这篇文章,不管有多少粉丝会拿菜刀来砍我.但我觉得这么多年了不写写她实在对不住自己的良心...写这句话时就在想..有多少人会一边看一边暗骂.这丫狼心狗肺.哪还有良心.那我可要高举旗帜证明我良心依旧..不说废话了..其实在我的世界里这个人早就该消失了.我固执且白痴的硬生生记住了她近5年.导致我现在活的满世界都是冬天.冷嗖嗖的..不过这也怪..我妈对我的评价就是对什么事都不在乎.特别是感情.说我丫一辈子都不能领会什么叫爱情.冷血..我想想我妈说得也对也不对..我象我爸.冷血.但心是好的.表面上冷冰冰但其实对谁都他妈在乎..爱情?我妈跟我说爱情就是夜不能寐.日有所思.夜有所梦..那我最爱的一定是吃的..oh yean..要回国啦..过年回去一定每天都能蹭吃蹭喝..另外..如果没时间.就别见面了..以后有的是机会.你自己开心就好(对号入座)....我发现我扯淡的工夫越来越厉害.看来还是畏惧我粉丝团的威力.不敢写太明白.越写越歪...今天是12月31?那就在今天做个了结..我要把心里想的全写了..爱看不看..

高二的时候认识你的.说实话其实认识你到跟你谈朋友这件事并不光彩..毕竟我当时是以媒婆这个身份进入的.结果出来时就是一被甩者..您是第一个甩我的.也将会是最后一个..想想还挺对不起李浩的..丫好不容易看上一女孩.我就这么给夺了.亏他那时还特信任的把你交给我.让我帮他忙.得..我是成你哥了.但蹦达蹦达就给乱伦了..我还记得那天我在我家的中间房间..床上跟你歪着发短信.. ...男: 我们在一起吧,, 女: 那不是乱伦了...男: .....怕啥..又没血缘.    女: 从现在开始你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事情呢都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我骂我，要相信我,别人欺负我你要在第一时间出来帮我，我开心呢你就要陪着我开心，我不开心呢你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里面呢也要见到我，在你的心里面只有我...  你那时候是多么的可爱加幼稚...就这样.我悲惨人生的开始..其实在一起的那段时间记忆并不多..我逃课.然后中午来学校陪你吃饭然后你去上课我继续逃课.那时候人小挺迷网游的...整天整天玩电脑然后忽略了你..想想那时候对你也挺不好的.然后做了好多让我自己都恶心自己的事.每次想到那些我都恨不得掐死我自己.真他妈一畜生.要人能悔死估计我就是那么死的.我觉得我两当时也挺有情趣..每天写一封信..即使有时候有拖欠后一天也会补双份..导致后来存了好多好多..结果我又做了一件能让我悔死的事.进教室时脑袋被门夹了直冲那堆结晶.撕碎然后抛弃掉..我的结晶啊...哎.我深知那时候的我就一250..我多希望我有时光机器回到那个时代.先把自己杀了.然后在逃之夭夭..免得祸害群众祸害人民.要不顺便把你也杀了吧..你也挺祸害的..在后来.7月份..我被逼在学校上升高三的补习班..大热天的坐在学校里就只能靠想想徐志摩的诗能让自己冷点.你倒好..跑上海逍遥去了..你这没心没肺的还一顿说出来玩多好..得..玩吧..玩没了..说真的..你要是真能爱上当时的我..那我也没必要在这被人称为情圣了..那时候还是蛮心痛的..想想活这老大岁数除了犯病时痛苦那么几分钟在就是您了..整一下午我都躲在我那书堆后面痛泣..泣好象没有..我那时候还不太会哭..然后就听你信誓旦旦的说要学习.不想因为感情耽误了学习..谁信你.我当时虽幼稚但也不至于傻到那种程度.那个夏天你遇到了他..不是吗?另外.感谢您没给我戴绿帽子.要不哪年东窗事发.第一个拿菜刀冲向您的一定是我.我就一二楞子愤青.这事我一定做的到..又扯远了...其实当时了解的时候也挺气愤的..后来也就算啦..祝你幸福吧..结果不知道又是谁对您的诅咒.栽别人手里了吧..这叫一物降一物.老天还是挺袒护我的..不过老天你能不能做个善事直接把我劈死算了.闹成闹成这也是一天灾.机率还小.我有幸还能上回报纸.反正现在活着也没什么留念.病死或被劈死..我选择被劈死..

没过多久我就逃亡到国外去了.估计也是我妈发现了我是一祸害这点就把我丢国外为国争光在国外当祸害了.其实那还真有段时间把你忘了..万恶的12月啊..那年12月我得知我爸得了癌症.自己学业又出现问题.那年我18岁...找不到形容词了..几近疯颠..可以这么说..不疯我没事找你干嘛去..结果还真是没事找抽..你这倒霉孩子那时还在上高三.不记得说过了些什么..我真是自己找折腾..全身心的折腾.后来听说上了武汉理工.我对国内大学是没什么个概念..就知道前十和地大..心想那大学应该也不错吧..anyway..一晃两年过去了..就听你丫说什么今儿跟这男朋友怎样怎样了.明儿又换一新男朋友了..你还不承认自己花.得..我跟你找一借口你倒也真把自己给骗了.那借口我是给自己找的....不过倒也骗了自己很长段时间.看来那真是个好借口..后来你也滚到国外过苦日子了..日子苦吧..但我怎么就感觉你那小日子过的倍儿温暖..就像玮同学说..陈颖这小孩从小就倍儿受欢迎..你出国前我就琢磨着这丫总算能体会人生了..结果....我擦...我怎么就没有这样的人生..看来我是跟错了大哥..改明儿应该信上帝..其实我挺了解你的..真的..人家评价我最大的优点是了解女人.最大的缺点也是了解女人.我就纳闷了..女人真是麻烦....我知道你想要什么..我知道你把我当什么.所以说嘛..当时我就是自己往火坑里跳.还欢天喜地的..一混球.岚岚骂的对.回去哥给你糖吃..岚岚..你看你这生日过的也蹊跷..2月2...我等你22岁的时候你就是4个2了...人能那么2也挺稀奇的..你要感谢你没生到1922年...我期待着2222年2月22日22点22分生的那位同胞的降临..那才是真正的2神...我就跟2没关系 ...虽然5减3等于2..但那也是有大脑的人才想的到的..或是1988...1的9次方+8/8=2.我真一数学天才...我真能扯淡...

陈颖你看.我就尽写你好尽我写我自己多混蛋了...我倒觉得你丫比我没心没肺多了..要能办个批评大会..你一人杵在被告台那儿..下面站的人能组一团了..我一定保证我站第一排..谁要说你好我第一个上前打死..不过说真的..20年像我妈说的那种能让我夜不能寐的也就你和车车..两人..我现在是孤家寡人了..原本想找一农村回去种地找一村姑天天伺候我..后来想我这一潮男回去那不彻底废掉了..顶一硕闪的红毛回去..别人准问..你发廊的吧..不过.说真的..我是累掉了..你要怎么折腾尽管折腾..记得晚年回家啊..要真折腾到飞天了..飞天前一天告诉我..我一定穿一身armani去参加你的葬礼.逢人就说这是我前妻...而且我一定会哭的惊天动地.倒不是因为你飞天.估计会是因为为了你的葬礼买的这套新的armani...不过也许你就纯自己吓唬你自己..现在科技那么发达..想得个不治之症没那么容易..除非你没事去搜寻AIDS患者.那才是吃饱的撑的..不过说不准呢..甭看我现在活跃.说不行那也就真不行了..我又抽烟又醺酒..过几年就跟我爸一样了..先痛风在透析.不换肾就玩完.我爸选择很正确..我是不愿意换.别人一器官放自己身体里多别扭啊.就如同被人强奸一样.硬塞进去..我思想真他妈恶心....wdf...你自己照顾好自己吧..别没事就纯吓唬你自己.你那问题我也帮你问过了..就是气虚或是血虚..去看看病吃点药条理下就好.或者就是你自己情绪的问题..别每天活的跟250一样.还玩啥paranoia..20岁一孩子..多照顾好自己..我过国内时间你过的哪国时差呢?我看也就敢一非洲了..挺好.去那不用调时差了..没准谁就把你卖了..我就不信你身边全好人..这年头找个好人比在地上捡到钱的概率还小..你自己掂量着吧.说你聪明是为了不打击你自信心..你就一不省心孩子..不靠谱青年.和未来的不搭边中年.然后你就可以成神了..2郎神.........突然想起一件事...你以前跟我说你在班上没人敢说你..说一句就会被你用十句话彻底征服摆平...我这这么多句..你怎么招也得用飞机来轰炸我了..豁出去了..死也死得其所..我1号飞机.你就诅咒我飞机出事吧..怎么招那也是一个机率比较小的死法.还能上报纸.然后你欠我的也不用还了..待我投胎成你孩子..没事我就瞪你.咱不哭咱也不笑..就瞪你...

墨迹这么多还是有蛮多话想跟你说的..但这些是真的不能说..咱两都明白人.你知道我要什么我也知道你要什么..不说出来罢了..我也不是一傻子..别逼我哪天打击报复.我倾家荡产也要把你给收了..

就这..新年快乐..

看到这我估计有些人会愤怒了..但千万不要漫骂..或是要骂自己骂去..别跟我说..说了我也不搭理..我人就这样.事情憋太多总得发泄吧..要不..这生活.没完没了了...

我想你总算是等到了我写关于你的文章...

外面雪下的很大.我发现我这人真的很带冷.到了哪哪就开始马上变冷..我想你的这个冬天也一定特别冷吧.你告诉我说国内今天冬至.是整个冬天最冷的一天.你告诉我说武汉也到零下了.你打了电话给我妈嘱咐她多穿点.可你别忘了自己哦.你本来身体就不好.虽然我再听不到你告诉我你又生病了.但我仍然还是希望你能照顾好自己.你都说拉.我这人一定会努力的活着折腾自己.你干嘛不也这么做呢.

三年零一个月..我想你一定很不甘心就这么结束了吧.结束的不够轰动.也不够撕心裂肺.但至少也让我这个都忘了怎么哭的人找回了泪腺.总是说着说着.眼泪就不自觉的掉下来.看来我小时候真的是很能哭.泪腺如此发达.可这样我一知道你仍然还是不甘心.你根本不想跟我分开.可..让我决定了吧.也许到最后我真的一无所有..我也只能怪我自己把命运看的太简单.

我1月底回国呢.想起以后回去的时候你都是那个最开心的人.每次都会趴在接人的那个地方看我有没有到.我很瘦小应该挺难找的吧.不过你很好找的.用我妈的一句话形容是五大三粗.不过这是形容村姑的.你还是蛮漂亮的.是真的很漂亮...其实回国我并不会去见你.我太习惯跟你见面.拥抱.接吻.而我这人又最受不了尴尬的气氛.会让人很难受.窒息.我还是乖乖的呆在家里.陪陪爸妈.陪爸爸去看看病吧..回去过年落..有很多年没在家里过年了.希望还是可以收到压岁钱..虽然20了..但还不至于被人叫叔叔.咳咳..这些事貌似跟你没有关系..记流水帐记习惯了...

其实对于三年前的我.我已经完全变了样.也许你不喜欢现在的我.也许你会怀念三年前的我.其实我不是太记得那时是什么样子的.只记得高三时.你要我做你哥哥.做着做着就变成了女朋友.直接给乱伦了..我笑你这个你还狡辩说有没有血缘关系怕什么..这是我以前的一个回忆..你知道吗.后来我们真的很神奇.赤裸的睡在一张床上都可以不发生关系.哈哈.足以证明了我不是用下半身思考的动物.我觉得那种动物很脏.我不要把自己弄脏.那段时间为你逃课.你因为我被迫退学.事情还是发生的蛮多的.直到后来我要走了.三月份.我当时并没有问你.需要继续吗..其实我觉得.真的那个时候就结束了.也许就不会象现在有这么千千万万的舍不得.watever.后来我就出国啦.转眼这就出去了三年..算起来我们在一起大半的时间都是两地分居.一年也就见过一次面.其他的就是柏拉图.我们两之间只有坚持.虽然没有小胖姐和GLEN那样终于在一起了.但也很不错了哦..我是个那么花的人.虽然你到最后还是没有等到我..到最后你还是没有教我我点名要的那几首钢琴曲...Comptine d'Un Autre été_La Valse d'Amélie.Magic Waltz.还有Summer.算啦算啦.我注定学不会这几首..手指虽灵活.但还是弹弹键盘好了..

我真的很怕伤害你.我怕见到你的妈妈.怕见到拉拉.脑海里面有她们的情形都是在笑.很幸福的笑..我送给你的动物都死掉了.它们都跟我一样.更加向往自由不愿意被束缚着.你看多多..多自由.所以它活到了现在.或是老死了.?我不记得了..没关系..你没收到过我什么礼物.我欠你很多份礼物..这么多年的情人节圣诞节新年甚至你的生日.我都没有跟你兑现.我对你太不好了.有时候真就觉得你逃不掉的.不过也就忽略了你的感受.你是多么希望一个人疼你一个人能给你幸福.我是那种人.可惜.该给的都没给你.欠你太多.下辈子在还吧..这辈子.允许我的倔强...(我不是要寻死...我最不可能干的就是自杀.自杀多白痴)

其实还有很多很多话想跟你说.但什么都写不出来了.手很干涩.心也很累.这应该是三年里写的关于里最长的一篇吧..

别等我了.也许你真的到最后也什么也等不到..别爱我了.因为爱我并不值得去献出你大好青春..

自己一个人转过头.努力的走下去吧..我会祝福你的..如果结婚了.告诉我..我要去参加.并包给你一个大大的红包..再见咯

 

 

大家说我写的东西越来越象流水帐了..敷衍了事..哈哈.我觉得我写的挺用心的呀.至少都是一个字一个字写的..我不敢乱写..不想引起什么事端..我畏惧伤害别人..但自己却有一直在伤害别人..人贱有天收..哈哈...今天跟我妈打了近1个小时电话..奇迹哦..以前都是10分钟解决了..不过这次聊了好多..对号入座对号入座..我妈想我速度结婚然后她就要等着抱孙子..3个..儿媳妇眼睛得大..<---我的大眼睛情节在这得到升华..你看到了吗...3个哦..不过我可不想要那么多...嘻嘻...

 

 

回来了..心情很低落..乐极生悲??出去吃了小肥羊..唱K并做了麦霸..但是心情就是开心不起来..突然一下觉得好累.什么也不想干.想躺在家里..一个人..其实我一直都没看懂

 突然很想你 的MV..即使已经看了至少30遍.依然不懂..可能真的是不属于我的故事.或是每次看的时候都会想很多事然后发呆..今天又一个人唱陶醉了..又一次没看懂那MV..原来我真的是什么都没弄懂..这不象我这不象我..我向来都是思考好一件事在去做的..可现在..完全控制不住自己了..在回来的路上跟同学开始聊未来.他说他要找个台湾女人当老婆让我一顿鄙视..我很自信的说..在我稳定了之后我要娶某某做老婆..我记得很清楚..他冷笑..你觉得..你了解她吗..这么远的距离.什么事都是不能靠一句话来决定的....是这样吗 ..不...我相信你..即使是悬崖绝壁.我也会往下跳..毕竟会有飞的感觉..那种感觉应该很难忘吧...努力.奋斗..这不是不成熟.这不是不现实.这只是我不愿意藏起来的梦想..

有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。
苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。 

又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。

 还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福？
苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。
苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？
柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。 
 
 柏拉图又有一天又问老师苏格拉底什么是外遇 
苏格拉底还是叫他到树林走一次 
可以来回走 
在途中要取一支最好看的花 
柏拉图又充满信心地出去 
两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花， 
苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？” 
柏拉图回答老师： 
“我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来” 
这时，苏格拉底告诉他： 
“那就是外遇” 

又有一天又问老师苏格拉底什么是生活 

苏格拉底还是叫他到树林走一次 
可以来回走 
在途中要取一支最好看的花 
柏拉图有了以前的教训 
又充满信心地出去 
过了三天三夜，他也没有回来。 
苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。 
苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？” 
柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花吗。” 
苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？” 
柏拉图回答老师： 
“我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。” 
这时，苏格拉底告诉他： 
“你已经懂得生活的真谛了”

跟随潮流..我也来写个十年

1998年..也许大家都忘记了..这年我最爱的泰坦尼克号全国首拨..于是我跟着爸爸去了洪山礼堂(忘了叫什么了,,好象是这个名字)看了这部电影..还记的超清楚.画画那段被截..虽然后来看了完整版..但还是一直觉得美中不足....

1999年..哈哈..我估计全世界都没几个人在小学五年级时连续逃学28天然后被劝退..记得那年那天下午老师很气愤.发现自己被一个11岁小孩耍了近1个月..也难怪他气急败坏..不过..这也不是什么光荣历史...

2000年..开始了我人生中的转学生涯..从水二小转到了地大附小..不过在那没什么印象..就觉得那学生挺穷的..跟水二小这宦官子弟学校完全不一样..

2001年..从武昌转到了汉口..上了11中的附属初中..其实在这印象也不深..就遇到了 吴景 同学...我们两很奇怪..平时几年都不见面说话..但只要见面了..却依然象兄弟一样..无话不说..算是跟我时间最长的朋友..

2002年..第二次转学..我妈受不了我的折磨.把我丢到光华去了...一个破私立贵族学校..不过在那挺好的..碰到了影响我挺久的老师.叶海洋....还有初恋啊.......当时多可爱.连手都没敢牵..就只是念念当时自己写的并引以为豪的文言文..

2003年..进入了武汉中学..董必武创办的啊..多牛..这一年很普通..只是我堕落的开始...后半年分班被分到文科班..我敢说当时年级里我们班绝对是最叼的..逃课..打架..上课睡觉等系列...进堂如踏书中云,无奈只见其书不见其人..

2004年..遇到了她.....夏天..那个夏天过的很悲惨..

2005年..又遇见了一个她.....冬天..11月21号..我在武汉过的最后一个冬天

2006年..我爸妈终于不能忍受我这种堕落的事..偷偷帮我办了签证然后把我丢出国了..3月26号....登陆了加拿大..年末我的12月份开始报复我..我记得很清楚..三件事..1,爷爷告诉我爸爸得了癌症..我记得当时我心脏病犯了..很严重..感觉跳着跳着就会不跳了..2.我心情很低落..很神经..于是一直在跟05年的那个她闹分手..她12月12日的生日 .18岁,..她最不开心的生日...3,我做了件背叛了许多人的事..我把04年的她找了回来..花了三天..三天三夜!!我记得很清楚...

2007年..搬家..恩...2月14号情人节那天..可爱的Ryan同学把自己的女人丢下来帮我搬家..我记住了..这才是兄弟..然后跟Glen,Ken,Micheal.alen及后来的小胖姐..一起住了快一年...还是蛮有感情  ..虽然我快走了..但是你们都别忘了..谁结婚了一定要邀请我来喝喜酒..多年后我的马尔代夫..哥们买机票请你们来..

2008年..写到最后这一年了..其实还有好多人好多事没有提..也许..会有人因为这个伤心吧..不管拉..这一年过的很平淡..除了年末我的青春期暴动症..我开始满世界到处乱飞...心血来潮..完全不记后果.. 哈哈...不过我还是蛮喜欢这种感觉的...

 

写完收工

 

我去滑雪了..whistler mountain..温哥华.．

雪下的很大.．让我很诧异．竟然在温哥华也能有这么大片的雪.．不过风景算是真的很漂亮．一旁是山.一旁是海.．让人很留恋．．不过今天上错了线.．直接坐到了山顶然后顺着黑线蓝线下来．．快没把我摔死了.．累死.．．回来后腿都软了.．．然后就去泡温泉.．．不过还是挺无聊的.．．一起来的都是一对一对．．．搞的我在哪都特闪亮．．于是我就决定自己玩.．．

晚饭的时候．．有一个黑人在那弹jazz．．我最喜欢的jazz！唱得还蛮好听的．．．很有Nat King Cole的感觉．．于是我就陪着他听他唱歌.．．喝了一杯又一杯的Martins..最后给他２０块小费.．．缘分结束．．明天还要去滑一天.．．痛苦啊．．．．鄙视这帮人.．一个个带女人来就为了现殷勤在个小新手坡上教女人怎么滑雪．．搞得我连个陪摔的人都没.．．

萨省的人都开始问我什么时候回．．．我也不知道．．我一点也不想回去但我又必须得回去．．毕竟家在那里．．其实我更奇怪大家会来问我.．可能是我消失了太久.．感觉象在也不回去了.．不用担心．．我是真的要离开那了．．

该去睡觉了．．．

总被人骂写个东西写一堆从不说重点.．．于是这次是.．我感觉到孤单了.．．孤单到骨头里了．．．我好希望她能陪着我.．．她是那么的漂亮！我好想她.．．

哎．．无聊死.．．就喜欢自己给自己找情调.．．烛光红酒和永远的一个人

哈..我觉得我写的这篇文章一定会非常可爱

我最喜欢..恩...我最喜欢听别人说好想我..所以我经常会去问别人..你想我吗?. 不管是熟与不熟.不管是男人或女人-.- 不过大部分还都是会给我面子说想我^^ 虽然我知道大部分都是敷衍啦 .即使如此,每当我听到别人说想我的时候我都会异常兴奋,可以开心老久.感觉自己至少活在这个世界里了.所以大家...多说吧..嘿嘿

 

我现在依旧躺在多伦多的某一小角落里..开始讨厌这个城市.看来我还是不适合大城市.太大了就开始觉得迷茫.开始不知道该干什么该去做什么.于是我就躺在酒店里写字浪费我的时间.我想这也应该是为什么我讨厌武汉的原因吧.我不喜欢路过人铁一般的面孔,在路上走估计都很难碰到一次认识的人.哪怕是似曾相识的一面缘.(除去老黑和阿三,我觉得他们都长的一个样.).讨厌在这茫茫人海里穿梭.漫无边际而且毫无头绪.讨厌自己不能解决问题.讨厌这个不熟的城市. 哎.之后的温哥华之旅希望能好过点.毕竟有车了想去哪也都方便了许多.不象现在茫然. 不会坐公车啊........TNND

 

昨天晚上做了一个很纠结的噩梦..梦见自己在睡觉.然后做了个噩梦-.-(说不清楚了)..就是梦里在睡觉.然后梦里那个我也在睡觉.并做了个噩梦..感觉很有点象鬼压床..我睁得开我的右眼.可我怎么也睁不开我的左眼..在梦里的梦里我知道我得醒虽然我记得当时困的要命右眼也是勉强睁开的..用尽了全力我终于睁开了左眼.然后就听到左边传来象是鬼死亡时的尖叫..我知道我胜利了.但眼皮依然很重..而且那时我依然在梦里..只是醒了梦中梦...后来我在梦里想小时候发烧时一样.到处乱跑..后来终于看到了有人的地方..然后我就彻底醒了..终于彻底醒了..凌晨5点.我就怎么也不敢在睡了..那个梦真实的可怕..折腾到天亮才继续睡下..模糊着以为自己回到武汉的那个家..躺在自己的房间里睡觉..那种感觉好怀念也好久没有了..难道我也会想家??算了..我也是人....

 

不知不觉又写了这么长...大家都说我喜欢把事憋在心里..是那种很有心思的人..我也不想啊..我可想把我的真实想法说出来不憋着.那样多豪爽..可我真这么做了必然天下大乱..MD..鄙视你们这些啥啥啥说我虚伪说我装的人..累得是我你们懂个P..为了世界的和平.为了宇宙的和谐..其实.我是超人..

 

-.-我出去瞎溜搭了..不能浪费这4天时间...就到这了

嗨.我心底的那个女人..我很想你

 

  再看了某人的长篇大论之后我也决定来浪费一下我的脑细胞.

在家囤积了那么多天却依然丝毫不长一丝肉.我妈真该后悔没把我生成女的.而且还生成一超大害人精.把痛苦建立在别人的快乐上.这倒也是一个精良旁观者该有的品质.

不过最近生活过的也太惬意了,没事就出去旅游.看看大城市..多伦多,温哥华..还有,澳大利亚..要么就在家里呆着看着那导弹飞过去又看那炮弹飞回来.哎..人情冷暖..不过这城市小传播能力却很快.我就跟两个人说了我要去多伦多结果弄的全世界都知道了.茫然..真是茫然..原来我依然是个名人.不过希望某某和某某某能不要乱传.什么叫我因为个女人过去的!哥是为了前途!别毁坏我的形象..

丫最近听说一组织反对性.里面成员都有性恐惧症,不禁又让我回忆起美丽的Tori Amos.于是又抓起她的歌来听.一下就下了173首.听得那个撕裂感,哎,这个音乐怪胎到重金属摇滚狂妄青春再到一头红发的音乐精灵.这个带着尖锐敏感声音的女人..听说小时候被继父给强暴了.也难怪她有性恐惧..恩.记得张悦然描写过她的一个唱片封面,.她坐在一扇窗前,暖光洗條着她慵懒的脸.她古铜色的布衣敞开.半袒露乳房.她在给一只小猪哺乳,粉红色的小猪紧闭双眼,嘴巴贴在她的乳上.她充满母性的慈爱....我爱这个给猪哺乳的女人,因为她的平静后面一定是波涛汹涌的恐惧,我甚至猜想她对性的认识是歪曲的,充满恐惧,,,,恩,,,性是一个很脏但增进感情的东西.,,恩..我觉得我在这么听下去看下去人会畸形的.

说点开心的..3大点:1,终于要离开这破城市了.呆了三年终于离开...大城市我来了..好吃好喝我来了...虽然是一个人去.难免会没落会寂寞会道路坎坷.不过船到桥头自然直

                       2,小型中韩dota对抗赛我们打败了韩国人~让那些韩国人在BB..网卡网卡..废话..你们韩国那么小一屁地..一根光缆就解决了全国的问题.跟中国能比吗?顺便强烈鄙视那背心男.哥还依旧在每次玩之前骂句Fking Korean dogy.不服就来打. 不过说来惭愧,,出来三年..."F" words 倒是学的刚刚的,,正常英语倒差了不少..哎..这败家孩子..

                       3,这是个秘密..而且我很贱...不过确实是最high的事

 

我得承认,我是个相当两面性的人,严重程度到了能够轻易的自欺欺人,哦不对,,,应该说是自己根本认不清自己.明明做着一些十恶不赦的事.却依然坚信自己是个好人,是个好男人! 倒完全不管别人怎么说...典型的金牛啊..固执到死.不过我的好人本份至少还是有人提到了的.所以,肯定是那些人不认识我只是靠自己的想法就把我规划为一个十恶不赦的王八羔子.滚蛋..我的世界不准你们来决定,,没人了解我,,,,恩...除了那离我老远的母亲大人..你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三啊....恩..谈谈爸爸的身体吧...听说您老做手术做一半喊疼..怎么可能呢...打了麻药的啊...哎..其实我从来没跟您老说过...在我心里您一直都是坚强的...是一军人..虽然平时嘴巴确实叨叨碎碎..但我了解这是因为年龄越来越大了开始担心起我的世界了开始担心我没有你的世界了..不过您老就别程强了..您跟我一样 ...不..我跟您一样..都是那种打肿脸充胖子明明自己错了还会找到相当光明磊落的借口..不过我想您老也46了.也该明白身体是怎么样都买不回来的..您老还是会好好珍惜的..God bless you

 

恩...不能谈感情...我的感情就象一滩浑水,,谁踏进都会把自己弄的很脏还无法自拔....恩...形容成一个沼泽能更直接....突然想起一个传说,,在西南太平洋群岛的礁石上，美人鱼吹奏着美丽忧伤的风笛，美拉尼西亚人把她们叫做Adaro。她们的家在太阳深处，顺着彩虹来到有人类出没的水域，平时隐匿于海上龙卷风,在有船只经过的时候她们会展现出自己最美丽的一刻.吹奏着自己心爱的风笛.听到的人无一不被歌声吸引.无法逃离..最终死在了美人鱼的怀里.......还有一个雪之女王的故事跟这很象..不过我不是安老...就不讲这些童话拉...总之离我远点...人的心底只会有一个人,,在我这她已经站在这了..

 

咳...长期不写这种中篇果然不行了....脑细胞也死的差不多了...本来就笨..刚看一句话...息金斯：杜特立尔，你是坏蛋还是傻瓜？ 杜特立尔：两样都有点，老爷。但凡人都是两样有一点。恩...我自认我两样都有两点...有时候真的是很死脑筋.很多事想不明白于是就钻牛角尖然后在顶的自己头破血流.固执的金牛啊...不能被圣斗士星矢里那坚韧魁梧的阿鲁迪巴给骗住..我倒觉得金牛大部分都是感性且需要人理解的..我最喜欢把自己包的严严的..用各种方法.骗.不在乎.,逃跑..反正自己怎么样都不会受伤..大战之后永远都是我站在自己的城堡里心痛的看着别人舔伤口,可也只是看着...可那也只是一个人的城堡...如果在住进一个公主.那该有多好...

 

恩...应该也够长了..实在写到头疼了...喜欢看的就好好看吧...所有的都是实话.但不是所有的都讲全了...毕竟我是个有故事的人^^ 全讲了还混P..

睡觉了

Autumn Leaves

the falling leaves
drift by the window
the autumn leaves
of red and gold
i see your lips
the summer kisses
the sunburned hands
i used to hold
since you went away
the days grow long
and soon i'll hear
old winter's song
but i miss you most of all
my darling
when autumn leaves
start to fall

 

 

 

damn it!

机缘巧合

我又找回了这首歌

回忆涌上眼前

去年的12月

前年的12月

 黑暗..

我又跌进黑暗

我似一片病秧的树叶

终于摆脱束缚住我的大树枝干

带着希望带着憧憬冲向大地

却直接被泥土埋住

连天亮的瞬间都没有看到

我没有脏

只是世界变脏了

我终于又回到了这巴掌大的农村

在飞机上本来想到了要写很多话

可到头来却一句话也说不出口

喧嚣了那么多天

终于也曲终人散了

不..这不是曲终人散

这只是我的节奏

 

闹腾的人请静一静

让我一个一个处理

我很累

算了

这些记忆还是尘封起来好了

上帝给了我一个好的记忆力

我要好好珍惜

晚安

世界

感觉还是黑色适合我

太过花哨实在让我觉得难受

把天使爱米丽里那段让我陶醉的钢琴曲找了出来当我的背景音乐

我最喜欢钢琴这段

虽然还有手风琴已及管弦

衬着这些黑暗

让人忍不住想起爱米丽

一个跟我一样

活在自己的幻想里的人

只不过我没她那么乐观那么单纯罢了

结局!结局!

我迫切的想知道我的结局

终此一生或是盖世遂俗

机器猫那么多宝贝

同为猫类你敢给我个时光机吗

我多想看看自己的未来

我迷失在自己的幻想里了

不想睡睡不着

学口琴

 

发现自己越来越喜欢看那种很长的电影

3个小时的

现代启示录 美国往事

在到后来的教父 角斗士

这些电影就象讲述一个人的一生

发家 收获 失败 力挽狂澜

或是友情 爱情 幻想 责任 冲突

值得人回味的故事

 

最近把教父三部又重温了一遍

发现自己真的很喜欢那种灰色调调的电影

那种低沉安静真的很适合我

虽然确实黑暗的让人无法自拔

但却又依然深深贪恋那种浪漫或是纠结

曼陀林的声音让人觉得很回旋

仿佛又象王菲的那首棋子一样在一个有格子地板的房间里跳舞

但却又让人静静闭上眼睛去欣赏那个调子

但愿也会有人跟我同一个感觉

不过听这个曲子真的high不起来了喃~~

T-T

囧

睡觉了.

晚安世界

 

看了一部小说

上面说如果人在10点半时睡觉

就会梦到自己想要梦到的人

Gosh….还真是那么一回事

我梦到了我自己

摔着一个又一个交

…………………………………….

 

胡歌有一个馒头引发的血案

而我有一首钢琴曲引发的灾难

钢琴曲是Aidan Gibbons.

灾难是我不知可否的迷上了交响乐

奇怪的是别人听交响乐是震撼

而我则是浑身冒冷汗

不寒而栗

但有总是想去听

弄得自己精神疲惫却又不得入睡

得不偿失得不偿失

可谓是一场灾难

Anyway,从中文歌曲走向纯英文路线

又从纯英文路线走向交响乐

看来我真的老了..

下一部估计就是听二胡琵琶或是直接听戏

Boring life..

………………………………………

 

咳.预定于12月7号登陆伟大的祖国

以往的低调探亲这次决定彻底修改

MLGBD.这次一定要吃够不能有遗憾!

所以看到这信息的人都帮忙回忆点好吃的地方

回头带我去我请你们吃

不好吃就免谈

……………………………………….

 

Everything goes mass!

Clean those up !

Clean those up !

心情严重的不好

不知道什么原因

恩...今天找了很多歌听.

突然想起好久没更新过这个黑暗的角落了

以前抱着脚在房间的角落写着这些黑暗的日子也感觉过去很久了

天空越来越蓝了

每次开车的时候都很喜欢开到高速上面去

那里可以看很远的天和很宽的路

呆久了竟也习惯了这个城市

心老了竟哪也不想去了

I'm only 20...

Dear Alizee...

 

身边的事和人都感觉离我越来越远了

竟如此缥缈的一个个按着顺序消失了

每天生活单调没有色彩

上学上课下课回家睡觉

我强烈的控制自己不再走进黑暗的误区

那种生活我在也不要

完了完了

发现自己完全不会写字了

牛头不对马嘴的

天空晴朗